Criticidades

Levantar la mirada, verte en el espejo y tener la planta, el pelo, ir de negro y que la guitarra te quede colgada a la espalda como a Johnny Cash.

En España se perdona la mediocridad porque les resulta muy difícil dejar de serlo.

No logro saber si me gusta Einaudi. 

(¿De verdad, no es como que quiero y no puedo?)

Ya nadie llama niño pera a nadie.

El paraíso es un sitio en el que tiene que haber muchas patatas fritas.

Si las fábricas de cemento las hubiera diseñado Jony Ive… ¿cómo serían?

¿Que MacDonald’s quiera presentarse al público con una hamburguesa gourmet es porque piensa que el público cree que lo que hace no lo es en absoluto o porque el público se cree gourmet cuando lee dos palabras que no entiende?

(atentos al párrafo en el que dicen «El resultado final, como era obvio, se aleja en su apariencia tanto de la hamburguesa de Peña presentada en el programa como la de la foto, pero eso ya sabemos que es normal en este negocio»)

Siempre dije comecocos y ahora todos lo llaman pacman. No soy cool.

Quiero un drone para las tardes de verano.

¿Hay algo más feo que la ropa de un mariachi?

Un vasito de ron y un vaso de cocacola por separado son un cuba libre deconstruido.

¿Qué diablos es eso de un periodista de raza?

La señora que limpia mi escalera me mira el paquete cuando regreso de correr. Oigan, tengo una edad.

(P.D.: ella también)

Hay quien confunde escribir claro y entretenido con escribir ligero.

¿Qué coño quiere decir «la gente»?

¿Por qué la redacción periodística se parece cada vez más a anuncios de adelgazantes milagrosos?

Lo llaman comunidad pero quieren decir religión.

Hace muchos años que no me repiten los ajos.

De verdad, ¿alguien comprende la fascinación de la gente por el día de la marmota?

Oigan: ¿a ustedes no les parece que todos los que se hacen una foto haciendo la uve de la victoria parecen unos imbéciles?